Toen puntje bij paaltje kwam hebben ze de speer uitgevonden.

Je moet meer bewegen, zei de dokter...Van de TV naar de koelkast... telt dat ook? ...te voet!!?

Het wordt steeds erger met die vegetariërs, als dat zo doorgaat zie ik mij straks nog met mijn grillworst buiten staan bij de rokers.

Vrouwen willen maar één ding... en ik heb zo'n ding...

Elke leeftijd heeft zo zijn charme zegt men... Gek, ik heb dat nooit gehoord van een jong persoon...

Ik ben geniaal bij vlagen, alleen is het altijd windstil

Zij die achter mijn rug om spreken, staan op het juiste plek mijn kont te kussen!

Ik ben een open boek, maar denk maar niet dat ik je ga voorlezen ;)

Een olifant die betoeterd is, is nooit grappig

Tanken is momenteel net als onveilige seks: slechts een druppel te veel en je bent financieel geruïneerd

Blont :D

Leeftijd is maar een getal. Nee! Leeftijd is toch echt een woord ;)

Een schoenmaker een halve zool noemen is niet grappig

Een bank die geen rekening met je houdt,  is niet grappig

Er zitten 2 belgen in een park... Je denkt nu zeker dat er een mop komt hè? NEE, DIE KOMT ER NIET! :):):)

Ga niet naast je schoenen lopen, dan kan een ander er mee vandoor gaan XD

*Werkt hard aan huiswerk* *Telefoon gaat* *Neemt op* *Moeder komt kamer binnen* Moeder: "Dus... je zit al de hele tijd te bellen?"

Bellen met je moeder: "Ok. Ja. Uh uh. Ok. Natuurlijk. Ik zal het doen. Ja. Ok. In orde. Doei!"

Anders nog iets? Ja, een babi-pangang graag! Maar mevrouw, we hebben hier een Franse keuken. OK, donez moi une babi-pangang svp.

Je kan evengoed "wil aandacht krijgen" als Facebook status posten

Wat ik niet snap, meneer Krabs van Spongebob baat de 'krokante krab' uit waar ze KRAB burgers maken.. Logica?

Later laat ik aan mijn kinderen de film '2012' zien en zeg ik dat ik dat heb overleefd

Je liet een scheet in de zee, tsunami nummer twee :D

Dokter: u gaat helaas dood! Man: hoe lang heb ik nog? Dokter: tien!! Man: tien wat? maanden? jaren? Dokter: negen!!

Als je valt, zal ik je opvangen. Ondertekend: de vloer.

Speler tegen scheids na een duidelijke overtreding: "Ben je blind ofzo?!" Scheids: 'WAT ZEG JE?!" Speler: "Hij is nog doof ook!"

"Ik moet je wat vertellen" "Wat dan?" "Nee, laat maar" "BEGIN ER DAN NIET OVER!"

Vieze slet!!". "WAT ZEI JE??!!". "Frietje met!?.."

Jouw moeder is zo arm dat inbrekers geld in haar huis neerleggen.

Moeder: "Nog steeds op de computer?" "Ja" Moeder: "Zou je er niet eens af gaan?" "Nee"

Verdere omschrijving van mezelf: voetbalknie, wandelnier, tennisarm, zwemmersexceem, kortom: sportief type

Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.

Busshauffeur: moet ik een uur naar die herrie van je luisteren?! Ik: of een half uur als je wat harder rijdt!

''Een Fanta graag.'' ''Is Sisi ook goed?'' ''IS MONOPOLY GELD OOK GOED?"

Dokter: Meneer uw lever is helemaal verpest, wat drinkt u? Waarop de man antwoordt: Maakt niet zoveel uit, wat heeft u in huis.

Hoera, het is me gelukt! Ik ben op mijn verjaardag geboren!

Hoe wil je je eitje? Gekookt, gebakken of bevrucht?

Verkering: houdt ze een beetje van je, Trouwen: houdt ze veel van je, en scheiden: houdt ze alles van je

Een vrouw is als een orkaan; het begint nat en heftig en als het voorbij is ben je alles kwijt.

De ideale echtgenoot drink niet, rookt niet, flirt niet en bestaat niet.